Le soap

Provate a guardare una qualsiasi puntata di una qualsiasi soap opera. Troverete delle costanti:
1) I nomi propri rasentano il comico: accozzaglia di iniziali (R.J., C.J., M.A.C., J.T., R.C., etc ), nomi-simbolo (Hope, Prudence, True, Harmony, Power…), nomi che sono il risultato dell’unione di altri nomi, tipo quello dei genitori (Bridget -> da Brooke + Ridge).
2) TUTTI trombano con TUTTI, in un’orgia estatica da cui non sono escluse nemmeno le più semplici parentele genitore-figlio. Avete presente il mito di Edipo? Ecco, così. A questa costante si aggiungono dei corollari:
2a) TUTTI sono parenti di TUTTI, e questo avviene nel tempo, con la scoperta graduale di attestati di nascita, relazioni pregresse, test del dna, testimonianze di contadini, agnizioni improvvise da parte di vecchie balie, di vecchi parrucchieri, di vecchi fruttivendoli, tutti appartenenti ad un passato oscuro e misterioso. Ma non solo.
2b) Le parentele sono sempre in continua evoluzione ed intercambiabilità: se X è padre di Y, prima o poi verrà fuori che in realtà è Y ad essere padre di X, nonno di sua madre, zio di sua nonna, cugino di suo figlio. Mi immagino sempre la faccia dell’impiegato all’ufficio anagrafe della cittadina rispettiva quando ogni volta l’allegra famigliola va a fare l’aggiornamento: “ehm, mi scusi, ci sarebbe da modificare lo stato di famiglia…”
3) Esiste SEMPRE una casa in montagna, dove avvengono i peggio adulterii e misfatti.
4) Esiste SEMPRE una casa al mare o alle Hawaii, dove risiede a turno un’amante o un gigolo a piacimento.

5) TUTTI sono SEMPRE TRUCCATISSIMI, non importa la circostanza. Dopo la doccia, dopo la notte, dopo il sesso, in pieno naufragio, in pieno deserto, in piena bufera di neve, il fondotinta per gli uomini e il lucidalabbra per le donne è sempre lì, a fare bella (?) mostra di sé.
6) Il telefono cellulare è una cosa pressoché sconosciuta. Quando qualcuno si perde, non torna a casa o è in viaggio, NON E’ RINTRACCIABILE IN ALCUN MODO. Ed ecco che entrano in azione polizia, FBI, CIA, si mettono in moto ricerche bizzarre e perigliose, con consequenziale angoscia, sofferenza e disperazione da parte dei protagonisti che attendono nella casa romita.
7) TUTTI hanno un gemello sconosciuto (buono o cattivo, a seconda dell’indole del personaggio principale rispettivo), che si manifesterà all’improvviso per portare il caos nel ménage familiare o affaristico, si sostituirà temporaneamente all’originale, farà il suo casino e poi scomparirà nel nulla, senza che la cosa desti il minimo sgomento.
8) Tutti sono incredibilmente longevi e hanno una fortuna spropositata. Sopravvivono a: sciagure aeree, esplosioni, maremoti, terremoti, naufragi, malattie, tsunami, attentati, e il fatto di essere sopravvissuti verrà alla luce solo molto tempo dopo, quando i familiari si saranno abituati al lutto e si saranno rifatti una vita. Così riesce meglio la Carrambata…
9) Nel RARISSIMO caso in cui qualcuno muore, non è MAI morto per davvero. Non importa la sicurezza del decesso. Non importa la causa inoppugnabile, la certezza di un proiettile al cuore, la garanzia di un annegamento, la constatazione fattiva di una decapitazione, la potenzialità ecatombica di un cataclisma. Fidatevi, il morto prima o poi ritorna. Vivo.
10) Ai funerali (inutili, vedi punto 9) di qualcuno partecipano SOLO i personaggi protagonisti di quel momento: eventuali parenti emigrati, ritirati a vita propria, mariti lontani della defunta, figli missionari, gente che è uscita dal cast della soap eppure viva e ancora parente o intima del trapassato, NESSUNO ritorna per celebrare le esequie.
11) Quando qualcuno viene dichiarato sterile, NON E’ VERO!!!!! La sua polposa fecondità emergerà esattamente quando tradirà il o la partner, e genererà la prova del peccato (che poi servirà a creare falsi padri e false madri, a complicare l’albero genealogico giusto per produrre almeno un altro anno di puntate).
12) Non si parla MAI di: povertà, fame nel mondo, guerra, politica, lavoro nero, diritti dell’uomo. Al pubblico delle soap non jene po’ fregà de meno, quindi chissenefrega degli argomenti importanti.
13) Non si guarda MAI la tv.
14) Non ci si lava mai i denti.
15) Non ci si mette mai il deodorante, ma forse perché:
15a) Non si suda.
16) Non si usano mai i preservativi (o altri metodi anticoncezionali). Questo è spiegabile con le strategie della complicazione genealogica spiegate nei punti 2 e 11.
17) Nelle scene più osé, si fa del sesso solo secondo la posizione del missionario, ed è sempre “bellissimo”, “passionalissimo”, “coinvolgentissimo” e dura sempre dalle tre alle sette ore. Questa particolare costante ha fatto la disperazione di non pochi mariti di casalinghe appassionate di soap.
18) Non esistono i brufoli o i peli.
19) I buoni sono BUONISSIMI e i cattivi sono CATTIVISSIMI. Se mai avviene la redenzione o la dannazione di qualcuno dei personaggi, il passaggio è sempre da BUONISSIMO a CATTIVISSIMO o viceversa. Non esiste una realistica medietas.
infine, un link, ad un generatore casuale di tante cose, tra cui le trame di Beautiful. E’ uno spasso, io mi ci faccio grasse risate: Polygen.

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La rubrica Gusto di Canale 5